无题

渐渐地发现,真挚无二的感情是难得的。

睡前想和一个朋友谈谈心事,文字之间有一些生疏和隔阂,两个人的谈话简短又平淡,但我觉得,她是一个真挚的朋友。我想多谈一-些,却不得不以时间已晚来草草结束我们的对话。心中似有一股涌流,却无处倾泻。我依然清晰地记得,临毕业的时候,她穿着满是签名的白T恤,让我签上自己的名字的时候,她的眼睛里飞扬的色彩。

久不联系的关系总是会慢慢变淡,变得毫无存在感。我以为会有例外。

每个人都有自己的朋友,就算我这样冷淡的人,至少也会有几个朋友。朋友也要分三六九等,至少对我来说是这样,有不那么在意的,有放在心上的,也有当作至交看待的。这样划分了等级,就要区别对待,久而久之,不那么在意的关系或许就慢慢地变淡了。如果不常常维护朋友之间的关系,有一天或许也只能打个招呼。我的朋友越来越少。

现在的我在过着一种十分孤单的生活,很多时候是人群中的另一个人。我有自己的爱好,有自己的简单的目标,我也会和别人有交流,但我很明白,我过着一种坚忍的,孤独的生活。我和别人的交流止于表面,只和少数人偶尔吐露心声,平时走在路上,做事,也往往是单独的一个人。我称之为坚忍的生活,是因为有时候,我也会渴望我有很多朋友,那样我不会感到寂寞,但我看开了很多,不再哀愁。我得承认,朋友多是一件好事,但我已经接受了我的境地,我学着安抚内心中的不安,有些时候,我更享受一个人的宁静。我就这样过着一种坚忍的孤独的生活,坚忍地承受着在心灵世界的压力,孤独地品尝着生活里的喜怒哀乐。而我之所以过着这样的生活,-半是由于自己的性格导致,-半是自己的选择。

我很难想象一个感性的人变得冷淡的样子。随着在人生的长河中跋涉,我慢慢对很多人事有了自己的理解,终于明白,更重要的应该是自己的精神世界。我从否定自己本身转变为否定过去的思想。在思想发生巨大转变的同时,我的性格也发生了细微的变化:我开始收缩真实的情感,把冷淡写进了骨子里,不再交浅言深。我不再寻求人与人之间的关系,而是常常思考,思考得要比以前多。我有时会觉得这样的我实在有点冷漠得可怕,可是在人际关系中周旋,好像也好不到哪里去。于是,我造就了感性而冷淡的我。

疲于花费精力去维护人际关系的我,就在生活中慢慢旁观曾经的朋友离我越来越远。我不是不喜欢他们,我可喜欢他们了,我只是觉得太累了,何况,我的口碑似乎也不那么好。就这样,我的朋友越来越少,对此我有一点难过。

所以,真挚不二的感情对我来说是多么珍贵。我永远记得,每一个人和我谈论着未来的神采飞扬,我也相信,那一刻,我和他们永远在一起,永远是真挚的朋友。是的,我记得有人曾问我未来的大学,夜里闪烁光亮的眼睛;记得有人曾经无论如何站在我的背后,默默给我作为一个朋友的支持;记得相约于未来的聚会;记得在课堂上设想的白日梦。在这些记忆中,我慢慢长大了。

偶尔我也会想起过去的时光,会心一笑,继续过着自己的日子。我也期待着,有一天和过去的朋友们聚一聚,好像自己从来没有离开过他们。

我这样坚忍地生活,这样孤单,但是没有关系,生活教给我最多的,就是忍耐。